Parece mentira, e é, mas não era descabido se…
As companhias aéreas britânicas não permitissem passageiras que transportem líquido amniótico porque pode conter material explosivo;
Miguel Portas sussurrasse “katyusha” enquanto dorme;
A Fórmula 1 instituísse o sistema de carta de condução por pontos;
José Mourinho acreditasse que, pelo menos, vai ganhar muito dinheiro;
O Governo espanhol confundisse várias pateras de imigrantes ilegais com nova praga de medusas;
Ricardo só tivesse ouvido falar – e até costumasse cantar – da Baía de Cascais;
Vítor Baía tivesse pesadelos com a voz de falsete do Ricardo;
Lili Caneças tivesse feito uma plástica nos anos 60 para acrescentar a cedilha ao apelido;
Barão von Breisky dissesse a Filipa Gonçalves que o único gajo que pode andar de mamas ao léu lá em casa é ele próprio;
Para competir com a nova novela da SIC (que vai mostrar maminhas e rabinhos), as actrizes dos
Morangos com Açúcar andassem de biquini todo o Inverno;
Os tribunais aceitassem depoimentos por sms;
Aparecesse um filme francês com as actrizes totalmente (ou no mínimo razoavelmente) depiladas;
Os noruegueses pressionassem o governo português para acabar com o uso do bacalhau em metáforas sexuais;
Um estudo provasse que o sexo no Verão com estrangeiras alcoolizadas atrás de uma roulotte às 5 da madrugada também engravida;
A França enviasse Zinedine Zidane para manter o cessar-fogo na fronteira israelo-libanesa à cabeçada;
A Liga de futebol descesse de divisão;
Fosse interposta uma providência cautelar contra a existência do presidente do Gil Vicente;
O governo pressionasse a RTP para limitar o tempo de Júlio Isidro em antena;
O autor destas linhas algum dia escrevesse um artigo decente, bem escrito e com pés e cabeça;
A direcção do jornal ganhasse juízo e o mandasse embora;
O cronista fosse viver com cinco top-models e a coluna se passasse a chamar Observatório de Hornytorrincos.
Por: Nuno Amaral Jerónimo
