No âmbito do Plano Tecnológico, o Ministério da Educação e o Ministério da Ciência, Tecnologia e Ensino Superior vão incentivar a criatividade dos alunos dos vários ciclos de ensino na aplicação de novas tecnologias às suas tarefas diárias, nomeadamente os namoros à distância (nem que sejam cinco metros), o visionamento diário dos “Morangos Com Açúcar” e os copianços para os testes. Para estes últimos, existe agora um programa de apoio financeiro para subsidiar as melhores ideias. “Portugal pode vir a ser a Finlândia da cábula”, disse o orgulhoso Mariano Gago na apresentação do programa, que terminou com uma demonstração de como transcrever um problema completo de trigonometria numa sms de 140 caracteres e com a exibição de um pequeno ecrã LCD que as raparigas podem usar dentro da tanga sem que ninguém se aperceba.
Uma investigação publicada na “Psychology Today” e copiada para a última página do “24 Horas” por Clara Pinto Correia descobriu o “factor X”, responsável pelo êxito e pelo carisma de pessoas como José Mourinho ou Catarina Furtado (no caso desta, só mesmo um factor estranho é que pode explicar). De forma inversa, a ausência deste “factor X” pode ser causa de grandes fracassos, como a carreira de treinador de José Couceiro. Após a divulgação deste estudo, um membro do governo de José Sócrates garantiu aos jornalistas e a três dos seus primos que não prevê alterar as condições de ingresso na administração pública. Como até aqui, as contratações para os organismos do Estado serão baseadas quase exclusivamente no “factor C”.
Segundo um estudo divulgado pela revista “Caça, Golf e Vela” o aumento de vendas da marca alemã BMW em Portugal não prova que os ricos portugueses estão mais ricos, mas sim um exemplar sentimento de solidariedade internacionalista com os operários alemães, ameaçados de perder o subsídio de Natal pelas propostas do governo de Angela Merkel. Com os resultados obtidos em Portugal, a BMW prescindiu de fechar duas fábricas e pôde mesmo manter o pudim flan na ementa dos almoços servidos nas cantinas da empresa. A mesma revista adiantou que os milionários portugueses também estão preocupados com os operários nacionais da Auto-Europa, como se pode ver pela quantidade de VW Golf descapotáveis que oferecem às filhas e amantes adolescentes.
O governo português pretende proibir a realização de manifestações, marchas e paradas nas ruas de todas as aldeias, vilas e cidades portuguesas e também em Miranda do Douro e Barrancos. A partir de meados do Verão, todos os portugueses, incluindo os sindicalistas, que queiram protestar contra a política do governo ou as arbitragens de Olegário Benquerença deverão inscrever as suas queixas num site criado pelo governo especialmente para esse efeito, onde o cidadão se deve registar anonimamente utilizando apenas nome, apelido e número de contribuinte. Em alternativa pode abrir um blogue – neste caso, o cidadão está apenas obrigado a criar uma hiperligação para o Causa Nossa. Esta medida foi decidida em Conselho de Ministros pouco antes da hora da sesta, depois de José Sócrates perder a final do torneio de Quake Online para António Costa.
Por: Nuno Amaral Jerónimo
